sábado, 25 de abril de 2020

"Perdón por llegar tarde", por Manuel Mata

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PERDÓN POR LLEGAR TARDE

Anselmo Benavides siempre llegaba tarde.

Ya ocurrió el día en que nació. El feliz acontecimiento estaba previsto para  primeros de abril y el hecho en sí no aconteció hasta el 21. Los médicos, dado el carácter primerizo de su madre, retrasaban la cesárea una y otra vez, hasta que en la madrugada del día de san Anselmo, apareció Anselmo.


Su madre, inmersa en la somnolencia del primer sueño -que dicen es el más profundo- confundió la rotura de la bolsa de aguas con la enuresis ya olvidada de su infancia.  A los cinco minutos, y sin esfuerzo aparente por ambas partes, el neonato sacó la cabeza, luego el resto del cuerpo, y cuando el padre vino a darse cuenta, el niño estaba con el cordón perfectamente ajustado al ombligo, lavado, vestido, y entrado en calor.

En sus tiempos de colegio, instituto y universidad, Anselmo ocupaba siempre pupitre en la última fila. No porque quisiera sentarse al lado de los que nada les interesa, sino porque, siempre, llegaba tarde, y el profesor lo mandaba al gallinero donde todo es más complicado.

En el amor no conoció el sexo hasta la noche de bodas. Cuando quedaba con alguna compañera de estudios nunca cumplía las expectativas en cuanto al momento acordado para la cita, y ellas, ofendidas y frustradas, se marchaban un par de horas después de inútil espera. En la facultad corrió el rumor de que lo hacía por petulante y chuleta, cosa que no era cierta, pues Anselmo era un tipo atento y simpático. Así que las chicas rechazaban, cada vez con más vehemencia, cualquier propuesta o inicio de flirteo. ¡Vas a plantar a tu madre!, solían decirle cuando se cruzaban con él en los pasillos.

Y es que Anselmo padecía una extrañísima desconexión mente-cerebro que le hacía perder la noción del tiempo confundiendo un segundo con un minuto, un minuto con un cuarto de hora, un cuarto de hora con una hora. Y así hasta trastocar días con semanas.

Estudió ingeniería química, y su suegro, propietario de una de las empresas más reconocidas en la fabricación de fertilizantes, abonos y mantillo naturalizado, lo colocó como jefe del departamento de Investigación y Desarrollo Empresarial: El selecto grupo IDE, como era conocido por el resto de empleados.

Sus colaboradores sabían que llegaría tarde, así que comenzaban las reuniones a la hora prevista y en su ausencia: Analíticas del Laboratorio Central, seguimiento de nuevos productos, controles EFQM, encuestas a clientes, artículos de Science, y denuncias de “Ecologistas en Acción” eran estudiados en sesudos debates y confrontación de ideas que quedaban sobre la mesa hasta que aparecía don Anselmo. Entonces, en media hora, quedaba todo explícito, resueltas las dudas, el camino trazado, y las decisiones del jefe perfectamente asignadas, aceptadas y entendidas por todos.

Don Federico Bolín, como el resto de accionistas, miraba para otro lado ante la forma tan peculiar de gestionar de su yerno, ya que, desde la incorporación de éste, las ventas, la Cuenta de Resultados, y el prestigio de FertiBolín & Cía. superaban con creces las de cualquier ejercicio anterior.

Justo el día en que Anselmo cumplía cuarenta años, su secretaría le envió un mensaje de voz advirtiéndole de que a las doce tenía una cita con una señora  en el punto kilométrico 184.5 de la C-482, en el restaurante que hay justo después de una curva cerrada. Cerrada y peligrosa. “La llamada tuvo que ser desde muy lejos, don Anselmo, pues no pude entender bien su nombre: algo así como Labarca o Lapalca, o…. no sé”.

A las cuatro de la tarde, aquella señora de aspecto esquelético que aguardaba sentada en un poyete de la carretera, recogió su manto negro, se ajustó la capucha, guardó en su funda la guadaña, y, ofendida y frustrada, marchó a otros menesteres.

Veinte minutos después, el BMW serie 3 de Anselmo Benavides, embocaba el aparcamiento de aquel restaurante de carretera para, como siempre, llegar tarde a un encuentro.

En la radio-cassette del coche sonaba “Waiting in vain”, versión Annie Lennox. (1)

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(1) Por deseo del lector Tobi Quirós, en la radio del relato ahora se oye “Waiting in vain” de Bob Marley, versión de Annie Lennox; en vez de  “I knew you were waiting” de George Michael, como sonaba en la radio en su versión original.

26 comentarios:

Anónimo dijo...

Manuel Mata tiene la mala costumbre de no responder a las preguntas que le hacemos pero si puede ser que me explique que tiene que ver George Michael con lo que cuenta aquí

Tobi Quirós dijo...

Quizás yo hubiera terminado con el "waiting in vain" de Bob Marley pero en versión de Annie Lennox, escúchalo Manolo, te va a gustar

Anónimo dijo...

Un canto a la vida que vence a la muerte que nos da ánimos en estos días tan difíciles. Ganaremos está guerra

Tobi Quirós dijo...

Gracias Manuel por dar cabida a mi sugerencia. Una buena lectura acompañada de buena música de fondo(aunque sólo sea en tu cabeza) siempre se me hace más amena, y la tuya resultó ser muy amena, y ahora me voy a escuchar un poco de música de carnaval, pero del de New Orleans, "bourbon Street parade" de Dr. John, que me anima la mañana. Gracias de nuevo.

Pacurro dijo...

Manolo, a partir de ahora no me voy a esforzar por ser puntual.Una vez más un regalo tu relato.Felicidades

Anónimo dijo...

Anselmo tú eres el que vive.

Anónimo dijo...

Si hacemos caso al extraordinario relato del Sr. Mata, los ingleses lo llevan claro. Enhorabuena una vez más y se agradece doblemente en estos momentos de confinamiento.

Gonzalo Polo dijo...

Tal vez, si se lo preguntaras con nombre y apellido, te contestaría.

Anónimo dijo...

D. Manuel, solo veo un problema a tus escritos. Son tan buenos que dan envidia a tus vecinos y alguno le puede dar la tentación de emularlos y se ponga a copiar y pegar a Miguel de Cervantes, con el fin de no ser menos que tú.

(...) esta mano, desenvainada, y da en una peña un golpe tal, que la parte por medio, de un terrible porrazo, y por la cortadura sale una serpiente, y él le corta la cabeça. ¡Este sí, cuerpo non de Dios, que es buen libro! ¿Como se llama? dixo don Quixote; que si yo no me engaño, el muchacho de Pedro Alonso creo que me le hurtó ahora un año, y se ha de llamar Don Florisbian de Candaria, un caballero valerosisimo, de quien trata, y de otros valerosos, como son Almiral de Çuazia, Palmerin del (...)

'Quijote de Avellaneda' de Alonso Fernández de Avellaneda (Apócrifo. El primer copia y pega de aquella época, que tengamos constancia)

Gonzalo Polo dijo...

Usted sí que es especialista en copia y pegas. 90% copia y el resto, todo son pegas.

Anónimo dijo...

Jimenato por un rato : lo tienes calado como a los melones. Ha ha ja ja

Mari Ángeles Sánchez dijo...

Bien por Anselmo las prisas traen estrés y el estrés incita y atrae a las damas
de capa negra a esperarte en cualquier curva peligrosa.
Muy guay el relato!!! Gracias por escribir para nosotros

Anónimo dijo...

el Hijo de Dios haya asumido una naturaleza humana para llevar a cabo, mediante ella, nuestra salvación.

El acontecimiento único y totalmente singular de la Encarnación consiste en que el jimenato P.R se otorgó como representante de Fran hombre sin dejar de ser vecino de Jimena.

De aquí se desprende:

Que «en el momento establecido por Fran, el jimenato P.R, la Palabra eterna, es decir, el substancial de Fran, se hizo carne: sin perder la naturaleza institucional, asumió la naturaleza humana», (Pleno municipal, n. 479).

Que jimenato P.R es verdadero Fran y verdadero vecino; una sola persona con dos naturalezas:

Cada vez que habla el vecino son palabras divinas que proceden de Fran.

Anónimo dijo...

Jimenato por un rato te dan caña bien. Comentario exquisito y de mucha altura filosófica

Anónimo dijo...

Gonzalo. Cuando dices "Usted sí que es especialista en copia y pegas" ¿A qué vecino de Don Manuel te refieres? Don Manuel tiene varios vecinos y se pueden enfadar contigo.

Anónimo dijo...

Gonzalo, como usted mismo afirma, su carencia de neuronas le impide diferenciar entre copiar y pegar, a escribir una referencia de un escrito. Hagamos un ejercicio de bBrrio Sésamo,para niños y para adultos con pocas neuronas.

Copiar y pegar: Consiste.

Tal vez, si se lo preguntaras con nombre y apellido, te contestaría.
Usted sí que es especialista en copia y pegas. 90% copia y el resto, todo son pegas.
Como no va entre comillas, ni firmado, lo hago como mio.

Referencia a un escritor.

(...) esta mano, desenvainada, y da en una peña un golpe tal, que la parte por medio, de un terrible porrazo, y por la cortadura sale una serpiente, y él le corta la cabeça. ¡Este sí, cuerpo non de Dios, que es buen libro! ¿Como se llama? dixo don Quixote; que si yo no me engaño, el muchacho de Pedro Alonso creo que me le hurtó ahora un año, y se ha de llamar Don Florisbian de Candaria, un caballero valerosisimo, de quien trata, y de otros valerosos, como son Almiral de Çuazia, Palmerin del (...)

'Quijote de Avellaneda' de Alonso Fernández de Avellaneda (Apócrifo. El primer copia y pega de aquella época, que tengamos constancia)

Como verás está sacado de un contesto y va firmado por el autor. Lo que te ha ocurrido es que has visto el apellido Alonso y con tus dos neuronas que te quedan, solo puedes relacionar la palabra Alonso con el pánico escénico.

Gonzalo Polo dijo...

Me he perdido ¿he escrito yo algo acerca de algún vecino de don Manuel? Por más que me releo, no lo leo.
Si el especialista en copia y pegas, que también sabe de paisajes bíblicos, resulta que es vecino de Mata, yo lo desconozco, igual que desconozco dónde viven Mata ni el especialista.

Gonzalo Polo dijo...

El autor del comentario al que usted alude, firma Anónimo, que tal vez sea su nombre real. Es muy fácil pillarle a usted, que cae en los mismos errores gramaticales y ortográficos. Le voy a ayudar para que no vuelva a caer.
Contesto, es la primera persona del singular, del presente de indicativo del verbo contestar.
Contexto, es otro término, que no tiene nada que ver con el verbo contestar.
De nada.

Gonzalo Polo dijo...

Yo aún diría más; ¡mayestático!

Gonzalo Polo dijo...

Otra clase más, querido autor. Decir o escribir "con tus dos neuronas que te quedan" es absolutamente incorrecto, porque sobra el pronombre posesivo, ya que viene implícito en el acusativo o dativo de la segunda persona del singular.
Usted que aseguraba que iba a usar su jubilación, para aprender a escribir, o está siendo muy poco productivo o está tomando demasiadas pastillas azules, que disipan su intelecto.

Anónimo dijo...

Un imparcial : ¿qué pensará Mata de la deriva a que ha dado lugar su relato?
Citas bíblicas, clases de Gramática, requiebros galantes entre hombres, esgrima dialéctica.
¿Le divierten? ¿Le cabrean? No sabemos porque no dice ni pío.

Anónimo dijo...

Me abruma tantas sandeces.
!º.- Todos los jimenatos tiene vecinos y don Manuel no será una excepción. Aunque desconozco donde vives ¿ Supongo que tendrás algún vecino?
Para conocimientos de pasajes y paisajes bíblicos, nadie mejor que Moisés. ¿Cualquier pregunta sobre la Biblia, diríjase él?
2º.- ¿Eres adivino? Tienes que saber,mi querido Guasón, que para identificar y afirmar que el mismo autor de varios comentarios,es la misma persona, como mínimo tiene que cometer dos veces el mismo error con la misma palabra.
Basándose en lo siguiente:
"Es muy fácil pillarle a usted, que cae en los mismos errores gramaticales y ortográficos. Le voy a ayudar para que no vuelva a caer.
Pone como ejemplo: Contesto,

¿Dígame donde está el segundo error de "contesto" en otro comentario para verificar que es el mismo autor. Si no verifica esa palabra en otro texto, aparte de ser un mentiroso, aunque eso ya lo sabíamos, eres maliciosos y engreído que da como supuesto tus pensamientos.
3º.- No veo en mi comentario el pronombre "nos o vos" sustituyan a yo o tú. ¿Podrías explicarme a que se refiere con la palabra rimbombante ¡mayestático!?
4º.- Que se esriba:
"con tus dos neuronas que te quedan" o "con tus dos neuronas que quedan" Al final es el mismo resultado, solo son dos triste neuronas las que dan vueltas en tu patético celebro.
De todas formas, apunto tu corrección. No te preocupes si me enseñas gramática u ortografía, te lo agradezco ¡Mientras que no cobres! Tiene que ser muy triste y patético que todos tus argumentos a mis comentarios, se queden en cuestiones gramaticales y ortográficas. Con dos neuronas que te quedan ¿Qué podemos pedir? ¡Perdón! Con dos neuronas que quedan ¡Qué podemos pedir?


Anónimo dijo...

Sr. o Sra de las 3:55
Aunque veas un motón de comentarios absurdos y desquiciados, solo hay un debate. La defensa de la dignidad.
Cuando día a día, una persona engreída que se siente superior a todos, por ser de la capital y por tener estudios. No puede soportar que un pueblerino con pocos estudios, no se deje avasallar y humillar por su arrogancia.
En el debate de los comentarios. Cuando se analiza el fondo de ellos, los de la capi, son monosílabos y sin contenido, solo utiliza lo único que sabe. atacar en la forma, utilizando navajazos gramaticales y ortográficos, piensa que el pueblerino se va a chantar y se irá corriendo humillado. ¡Pues NO! El debate seguirá el tiempo que haga falta, hasta que se de cuenta que los pueblerinos con o sin cultura tenemos tanta dignidad como él.

Anónimo dijo...

HAY LAS DAO ENRIQUE

Anónimo dijo...

Pablo Iglesias también es de la capital y también se ha ido fuera a vivir.

Anónimo dijo...

No se quien eres y tampoco me interesa. Pero lo que dices en tu comentario sobre el jimenato por un rato, es una verdad como un templo. Nunca he conocido una personaje tan engreído e insolente. Todos sus comentarios, y vienen de muy lejos, acordémonos de los insultos que decía sobre la moto sin papeles,hasta los de hoy, se realizan desde un plano superior a otro inferior.